Infidelitatea

Niciodata nu m-au surpins persoanele care au venit in terapie si mi-au vorbit despre infidelitate atunci cand se aflau intr-o relatie cvasi-moarta sau, spre ex, una in care era prezenta violenta de orice fel. Ce m-a surprins cel mai tare au fost persoanele care erau in relatii (aparent) fericite, care indeplineau toate criteriile universal cunoscute prin care definesti o relatie „reusita”. Si totusi inselau. Sau aflasera ca sunt inselate.

Va propun vizionarea unei prelegeri a lui Esther Perel pe tema infidelitatii. Ea ofera o alta perspectiva asupra infidelitatii si ne invita sa reflectam la cateva intrebari legate de acest subiect. Am notat si eu mai jos cateva aspecte relevante din discursul sau, pe care il puteti viziona in totalitate aici. (Pentru cine doreste subtitrare, exista posibilitatea de a alege o alta limba de la butonul de Settings – dreapta jos, Subtitles – Romana).

  • DE CE INSALA OAMENII FERICITI?
  • ARE PASIUNEA UN TERMEN DE GARANTIE LIMITAT?
  • EXISTA UNELE LUCRURI PE CARE CHIAR SI O RELATIE BUNA NU LE POATE OFERI?
  • E INTOTDEAUNA O AVENTURA SFARSITUL UNEI RELATII?
  • DE CE INFIDELITATEA PRODUCE URMARI INCARCATE DE MULTA SUFERINTA?
  • CUM NE VINDECAM DUPA O AVENTURA?
  • CAND O ESCAPADA IESE LA IVEALA CE POT FACE CONCRET CUPLURILE?
  • CE ARE DE FACUT FIECARE DINTRE CEI DOI DUPA INCHEIEREA AVENTURII?

  • CAND SPUNEM INFIDELITATE LA CE ANUME NE REFERIM?

Intalnire, poveste de dragoste, sex platit, spatiu virtual de chat, un masaj cu un final fericit? Nu exista o definire universal valabila a infidelitatii.

Trei elemente cheie:

  • o relatie secreta („inima” aventurii);
  • o legatura emotionala mai slaba sau mai puternica;
  • alchimia sexuala (esentiala – pentru ca entuziasmul / tremurul/ vibratia erotica e atat de mare incat sarutul pe care doar ti-l imaginezi poate fi la fel de puternic si fermecator ca atunci cand faci dragoste ore-ntregi).

Marcel Proust spunea:„imaginatia noastra e cea responsabila de dragoste, nu celalalt”.

  • E INTOTDEAUNA O AVENTURA SFARSITUL UNEI RELATII?

Exista un singur act simplu de abatere care poate distruge relatia unui cuplu, fericirea si chiar identitatea lor: aventura amoroasa. Acest act extrem de des intalnit este atat de prost inteles.

  • DE CE INFIDELITATEA PRODUCE URMARI INCARCATE DE MULTA SUFERINTA?

Pentru ca atinge securitatea emotionala. Ameninta modul in care ne raportam la sine. E perceputa ca fiind o violare a increderii, o criza de identitate. Pot sa mai am incredere in tine? Pot sa mai am incredere in cineva?

Idealul romantic e cand te concentrezi pe o singura persoana in a-ti indeplini o lista nesfarsita de nevoi. Sa fie cel mai tare iubit, cel mai bun prieten, cel mai bun parinte, confidentul de incredere, partenerul emotional, egalul intelectual.

Infidelitatea e perceputa ca fiind tradarea suprema.

Cultura din zilele noastre promoveaza ideea ca merita sa fim fericiti. Cand partenerul nu ne implineste nevoile si dorintele, ne simtit „indreptatiti”. Daca inainte se divorta pentru ca nu eram fericiti astazi se divorteaza pentru ca „meritam / putem sa fim mai fericiti”. Inainte divortul / a pleca era o rusine, azi a ramane intr-o relatie in care ai fost inselat e resimt ca fiind o rusine. (apropiatii inselatului ii spun: „pleaca! Paraseste-l! Scapa de balast!”)

Presupunerea tipica e ca daca cineva insala e ceva in neregula cu tine sau cu relatia. Daca ai acasa tot ce iti trebuie nu mai ai ce cauta in alta parte.

Apare uneori si la monogamii convinsi (cel putin pentru partenerul lor) un conflict intre valorile si comportamentul lor. Oameni fideli zeci de ani intr-o zi trec o limita pe care nu au crezut vreodata ca o vor trece, cu riscul de a pierde totul. Aventurile amoroase sunt un act de tradare si o expresie a tanjirii si a pierderii. In miezul unei escapade se afla adesea un dor si o dorinta de a avea o legatura emotionala, noutate, libertate, autonomie si intensitate sexuala, dorinta de a gasi un sine pierdut sau o incercarea de a readuce vitalitatea in fata pierderii si tragediei.

Multi infideli spun ca se simt viiAdesea ei povestesc despre pierderi recente. Un parinte care a murit, un prieten care a pierit prea curand,  vesti proaste de la medic. Moartea si mortalitatea traiesc adesea in umbra unei idile, pentru ca ridica semne de intrebare: Asta e tot? Mai e si altceva? O sa mai continui asa inca 25 de ani? O sa mai simt vreodata ce am simtit? Unele idile sunt o incercare de a invinge intunericul , un antidot impotriva mortii. Idilele sunt prea putin legate de sex si mult mai mult de dorinta. Dorinta de atentie, de a te simti special, important. Faptul ca nu poti avea iubitul tine dorinta vie. Acesta este un mecanism al dorintei. Incompletitudinea, ambiguitatea, te face sa doresti ceea ce nu poti sa ai.

Se intampla deseori ca atunci cand cautam privirea altuia nu e intotdeauna partenerul caruia ii intoarcem spatele, ci persoanei care am devenit. Si nu cautam intotdeauna oalta persoana ci un alt sine.

  • CUM NE VINDECAM DUPA O AVENTURA?

SA TRANSFORMI CRIZA CUPLULUI INTR-O OPORTUNITATE DE CRESTERE, REGENERARE A RELATIEI.

Multe cupluri datorita acestei dezordini ce poate duce la o noua ordine, vor avea discutii profunde, sincere si deschise , asa cum nu au mai avut demult. Partenerii care nu mai erau interesati sexual devin infierbantati de o dorinta pe care nu si-o pot explica. Ceva legat de frica de a pierde, va reaprinde dorinta si va deschide drumul unui nou tip de adevar.

  • CAND O ESCAPADA IESE LA IVEALA CE POT FACE CONCRET CUPLURILE?
  1. cel care a inselat sa puna capat aventurii.
  2. exprima vina si remuscarea de a-si fi ranit partenerul.

Multi infideli au remuscari ca isi ranesc partenerul dar nu se simt vinovati pentru aventura in sine. Diferenta asta e importanta.

  • CE ARE DE FACUT FIECARE DINTRE CEI DOI DUPA INCHEIEREA AVENTURII
  1. Responsabilitatea celui care a inselat sa aiba grija mai mult el pentru un timp de relatie pentru ca altfel il poate scapa pe celalalt de obsesia si de nevoia de a se asigura ca aventura e data uitarii si ca increderea incepe sa se recladeasca.
  • Responsabilitatea celui care a fost inselat e sa faca lucruri care ii readuce sentimentul propriei valori, sa se inconjoare de iubire, de prieteni si activitati ce readuc bucuria, sensul si identitatea.

Ambii:

  • Sa lase deoparte detaliile sordide: „unde eraii?”, „unde ati facut-o?”, „cat de des?”, „e mai buna ca mine la pat?”
  • Mai benefic este sa caute sensul si motivele: „ce a insemnat escapada asta pentru tine/mine?”, „ce ai putut trai cu celalat si nu (mai puteai trai )cu mine?”, „ce apreciezi la noi?”

Fiecare aventura poate redefini o relatie si fiecare cuplu decide ce duc cu ei mai departe dupa incheierea ei.

Aventura ne pune in fata dinamicii de victima-agresor, insa a privi lucrurile dihotomic, in alb si negru fara a vedea nuantele este blocant, pentru toate partile.  Rolurile de victima si agresor apartin ambele parti deopotriva. Sunt multe feluri in care putem rani partenerul d ecuplu: desconsiderare, neglijare, indiferenta, violenta. Tradarea sexuala e doar una dintre formele de a-ti rani partenerul. Cu alte cuvinte victima unei aventuri nu e intotdeauna victima intr-o casnicie.

Asa cum unora dintre bolnavii de cancer, boala le ofera o noua perspectva, asa si un cuplu poate creste si evolua dupa un asemenea eveniment. Da, infidelitatea e despre durere si tradare, pe de alt aparte despre dezvoltare si cautare de sine prin celalalt. 

Pentru ca infidelitatea este de cele mai multe ori e traita ca fiind traumatica, este dificil sa se obtina crestere si dezvoltare posttraumatica fara asistare psihologica de specialitate.

Variantele sunt: fie psihoterapia individuala pentru fiecare partener in parte (cand vorbim de rana de identitate mai ales), fie terapia de cuplu cand sunt dificultati de reasezare a relatiei, de reconectare a celor doi parteneri.

Reclame

Despre floriandronache

Iubesc clipa prezenta, iubesc sa stiu cine sunt, de unde vin si incotro ma indrept. Si… Iubesc oamenii, imi place sa ii descopar si imi place sa fiu printre si cu ei. Inca de mic copil am dezvoltat o pasiune din a ma intelege, a incerca sa ii inteleg pe ceilalti si a ma intelege pe mine in relatie cu ei. Probabil de aceea nu intamplator drumul carierei mele a condus inspre a deveni un specialist al domeniilor legate de OM / OAMENI. A fost cadrul profesional in care mi-am investit energia eliberata de vechea mea pasiune. Am incercat si reusit de cele mai multe ori in calitate de Trainer / Life & Career Coach sa le transmit celorlati din inspiratia mea si sa ii ajut sa-si atraga mai multa lumina in viata. Ca psihoterapeut / consilier psihologic am asistat cu daruire si dedicare oameni aflati in durere sau pur si simplu intr-o dificultate indiferent de aria vietii. Este vorba despre a-i asista pe ceilalti sa iasa din captivitatea inchisorilor trecutului sau din mreajele viitorului in care sunt absorbiti, si a-i ajuta sa se centreze pe prezent. Nevoia mea de ordine, structura si claritate, cumva partea logico-matematica din mine m-a atras si in mediu organizational, de business, deveniind pentru cativa ani Consultant Resurse Umane. Sunt in continuare interesata de tot ce inseamna dezvoltare personala si aducerea armoniei in viata mea si, de ce nu, a altora. E o adevarata provocare si ii felicit pe cei care reusesc pe deplin! Sunt o optimista innascuta sau cel putin asa am placerea sa cred! Am convingerea ca Binele exista in oameni si intre oameni si ca exista un Dumnezeu / Buddha / Brahman / Tao / Allan / Sinele (sau cum s-a fi numiind pentru fiecare dintre noi), care e in si printre noi si care ne urmareste ca pe un spectacol. Uneori se amuza de cum stim noi sa incurcam lucrurile, se bucura cu noi cand reusim sa le deznodam si sa iesim la lumina, e trist cand ne vede ca ne afundam mai tare in intuneric, poate plange o data cu noi cand ne vede ca ne contractam atat de puternic, ca ne punem limite atat de mari, granite rigide si ca ne asezam in propriile inchisori. Dar El e totusi linistit: stie ca mai devreme sau mai tarziu tot iesim din labirint, iar la lumina il vom vedea si ne vom bucura de El, de frumusetea Lui si Il vom imbratisa cu bucurie si atunci ni se vor deschide ochii si in sfarsit vom fi capabili sa vedem ca El suntem noi, mai exact Iubirea si Fericirea si Caldura de care suntem capabili si din care am rasarit si cu care ne-am hranit pentru a putea creste si prinde viata si a ne umple de ea. In timp am invatat un lucru esential: trecutul nu-l putem schimba niciodata, dar raportarea noastra la el da. Si o data ce schimbam perspectiva, ne schimbam noi, ne comutam de la partea intunecata a Existentei pe care nu ajunge “Soarele”, la cea luminoasa care se bucura de razele lui din plin!
Acest articol a fost publicat în Articole consiliere psihologica / psihoterapie, cupluri si / sau familii și etichetat , , , , , , , . Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare /  Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare /  Schimbă )

Conectare la %s